Volver a escribir...volver a explayar todo lo que pasa por mi cabeza en este espacio, lo extrañaba, me hace falta, ¿me hace bien? o solo es una idea mía...de sentir la necesidad de que alguien lea cada párrafo e intente comprenderme..aún sabiendo que con esa comprensión nada cambia, todo sigue igual...no mejora ni empeora la situación...pero al fin y al cabo... me hace bien.
Estoy en esos días en que ya mi vida perdió su rumbo, ya mi vida perdió sentido...y todo..por la vida de otra persona.
¿Por qué no puedo continuar mi vida como lo hizo él? ¿Por que sigo pendiente de su vida cuando ya no la comparte conmigo? ¿por qué no puedo sacarlo de mi cabeza?
Preguntas y preguntas y más preguntas son lo único que invaden mi cabeza estos últimos días...
Por momentos..me siento una máquina y no una persona...siento que lo que llamamos "corazón" ya no lo tengo...o se endureció de tantos golpes..de tantas lágrimas..de tanto dolor.
Siento que solo me levanto cada día...empiezo con mis tareas...mi trabajo..y vuelvo a la noche otra vez...solo a apagar mi sistema y en pocas horas volver a empezar nuevamente un día mas...y los días pasan..las horas pasan...los meses pasan...y ya esta llegando el año...
Hace casi un año en que te perdí!! Hace casi un año..en que tomaste la decisión de alejarte de mi...¿porque razón? Según dijiste...no eras feliz...fueron 5 años juntos..5 años de planes, ilusiones y esperanzas en vivir y compartir una vida juntos...de la noche a la mañana lo decidiste...por vos...y decidiste por mi...te fuiste!!!
Y casi un año...que estas con alguien mas....¡¡cuanta impotencia!!
El verte con ella...caminar de la mano...felices...y pasar a tu lado..y sentirme una completa extraña...una completa desconocida...¿por qué?
¿Cómo hiciste para olvida 5 años de tu vida conmigo? ¿Cuál es la fórmula?
Y ahora...estas esperando un hijo...y un varón!!! Como tanto habíamos soñado juntos...como tantas veces lloramos por esos momentos de ilusión...que pasamos por haber tenido nuestros descuidos...
Que feliz debes de estar ahora!!! Pero...con que necesidad...ponerle el nombre que con tanto amor habíamos decidido nosotros para nuestro hijo???
Sigo sin comprender...¿Cómo lo hizo? Como ella consiguió todo lo que anhele con vos...lo que tanto planeamos...soñamos...en 5 años...ella lo consiguió en 10 meses...¡¿Cómo?!
ESTOY DESTRUIDA!!!
Y ahora??? Como me levanto de este pozo...otra vez caigo aquí...en este pozo sin fin!..Como me levanto de la cama?? como continuo con mi vida...?? cuando aun estoy pendiente de la tuya!!!
No quiero saber nada con nadie...no quiero saber nada mas allá de mis obligaciones...Trato de ocultar todo este malestar que tengo...porque me canse de ver la lástima que los demás me tienen...me canse invadir con mis problemas por todos lados..este es mi espacio...y que bien me hace poder descargarme aquí...
NECESITO SALIR Y GRITAR!!!!
NECESITO UNA CUEVA Y OCULTARME....
Necesidades absurdas y tan contradictorias...ya no se que necesito...ya no se lo que quiero...
Sigo viviendo igual..sigo siento un sistema..con el alma y el corazón destruido... que solo vive para cumplir con las obligaciones cotidianas...que ya no tiene sentimientos...solo el recuerdo de lo que una vez me hizo la mujer mas feliz del mundo...
