Así es...de una vez por todas tengo que empezar a vivir...tengo que dejar el pasado allá...atrás..donde corresponde debería de estar...
Pasado..pisado!
Cuesta..si que cuesta...pero ya hasta me canse de pensarlo...NECESITO ESCAPARME!
Necesito escapar de mi realidad por unos instantes..por un par de días..o por lo menos horas y por suerte así será... este finde me voy de viaje! A mi Salta querida!!! Son unos 350km de aquí..pero es exactamente lo que necesito ahora...VIAJAR!!!
El solo hecho de pensar, planear el viaje ya me pone contenta..ya cambia mi humor!
Hoy es mi día de descanso...y tengo pensado descansar de mis pensamientos, descansar de lo negativo..descansar de lo que me hace mal, por lo menos hoy no lo pensare mas, desde ahora!
Hay un sol hermosiisiimo afuera...un libro que espera ser terminado de leer...una amiga que me espera mas tarde por su trabajo para que la acuda en sus problemas...y un chico..que espera que lo vaya a visitar para decidir que será de nuestra historia... Muchos planes el día de hoy..así que..por ahora..saldré de esta habitación a respirar un poco más...y mirar a mi alrededor!
Hoy es un día completamente NEGATIVO....mmm mejor dicho..HOY ESTOY COMPLETAMENTE NEGATIVA...y respecto a todo..respecto a mi...respecto a mi vida...respecto a la vida en general.
Es uno de esos días en donde siento que todo me cae mal, no acepto que me contradigan...NECESITO TENER LA RAZÓN EN TODO!
Que irónico! Yo detesto a las personas así...las aborrezco...odiooo cuando quieren tener la razón solo por tenerla...y HOY...ESTOY ASÍ!
Si me ven cruzada...mejor ni saludarme...
Que es peor?? estar así..negativa de la vida...o seguir llorando???
Otra fecha para no olvidar, hace unos años atrás...estaba planeando otras cosas para un día como hoy, planeando una fiesta, reunión, un cumple para la persona que era la más importante de mi vida...hoy ya no lo es...hoy ya no es ni parte de mi vida...pero esta aquí, en mi cabeza por lo que verán...
¿Será eso lo que me puso de tan mal humor?
No se de que forma cambiar mi actitud negativa...nose que hacer...¿ver películas cómicas? ¿leer chistes? ¿tener sexo? haaaaa cuanta falta me hace eso último!!!!!!!!
Creo que mejor sigo haciendo lo que hice desde que desperté...seguir entre estas cuatro paredes de mi habitación...en cama, pensando, llorando..recordando..viendo fotos..viejas fotos...un poco de música..y aguardar que las horas pasen lo mas rápido posible para que este día se termine de una vez....mañana...es otro día difícil...
Alguna vez sintieron esa necesidad de saber....¿para que estamos en este mundo? ¿porque en esta época? ¿porque esta vida? ¿porque este cuerpo? Últimamente me siento así...llena de interrogantes sin respuestas, porque la verdad no hay respuesta alguna a esas preguntas... Supongo que la vida continuaría igual aún sabiendo sus respuestas...
En fin...ESTOY TAN BIPOLAR!!!
Por momentos quiero estar sola...y por momentos necesito de alguien... Por momentos solo quiero silencio....y al rato quiero aturdirme en música muy pero muy fuerte! Quiero ponerme firme...y continuar con mi lucha, con mi plan...y no lo hago! No puedo concentrarme...es mas..estoy en esa etapa en donde se buscan "excusas" o "razones" para explicarme o justificarme del porque aún no me puse firme con mi régimen... "TENGO ANGUSTIA ORAL" ¿Eso existe verdad?
La cuestión es que ...todos estos días solo me la pase COMIENDO! Ya no se pueden considerar "atracones" porque los atracones te los mandas una vez en el día...yo vivo el día completo con atracones...no puedo estar sin tener algo masticando...y como y como y como aún mas! hasta sentirme tan pero tan llena que cueste respirar. Que triste y patético todo esto...pensar que yo solamente tengo el poder de control sobre mi cuerpo, que yo decido mi propia voluntad...y no lo hago...no soy fuerte, no puedo mantenerme firme..me miento a mi misma al decir "mañana empiezo" y ese "mañana" jamás llega... Estoy comiendo.."tragando" y siento y pienso en lo mal que estoy haciendo...y la culpa??? La culpa me viene luego de terminar lo que estoy comiendo...DE TERROR!!! ¿Como controlar esta bestia interna? ¿¡Cómo atar la boca de estar gorda!? Necesito ayuda urgente... Pensé en volver al psicólogo...al fin y al cabo cada vez que lo veía me daba ánimos a no bajar los brazos..pero..haaaaaa!!!!!!!!! no se si alguien me comprenderá..pero.. ESTOY CANSADA!!!! Estoy cansada de mi! Llegué a tal punto que hasta yo misma me canse de escuchar msi propias quejas..mis propias excusas...yo misma me harte de mi! ¿eso es posible? Si! lo es...aqui estoy...luchando conmigo misma...enojandome conmigo, peleando...contradiciendome... ¿Qué puedo hacer?
Desearía poder estar sola...desearía poder vivir en una burbuja...sin tener que preocuparme por los estereotipos sociales! Saben que odio???? Odio ser invisible!!! Que ilogico no??? Ser invisible...y tan enormeeeee a la vez! Estos ultimos días que sali...me di cuenta que no soy para nada atractiva...y ahí me di cuenta que toque fondo!!! Los hombres ya ni me miran...nada! ni caso me hacen... ¿tan mal estoy? Así parece...y a los hechos me remito...
No conforme con todo el huracán de emociones que llevo en el alma...las cosas se complican aún mas.
Una madre...es una madre. Sí...me dio la vida y todo! pero...que clase de vida?
¿Es vida acaso...vivir sabiendo que jamás deseo tenerte? ¿es vida saber que "jamás quiso una hija mujer" desde que tengo uso de razón?
Es mi madre...y dio lo que más pudo para que no pasara ninguna falencia..pero le falto algo creo...y algo que el día de hoy puedo notar que era muy necesario...AMOR.
AMOR y todo lo que equivale esa palabra...comprensión, cariño, contención, etc...
Tuve que pisar fondo...bien en el profundo para que en ella surgiera ese sentimiento..el cual solo dura unos minutos...porque al parecer le molesta sentir eso por mi...ya que al rato salta con sus histerisqueadas.. recordándome como le cague la vida!...como desperdició su vida por mi y por mis hermanos...Comparando sus años con los míos.
Yo no viví 50 años!!! pero si 25 putos años de malas experiencias...de sufrimiento, de lágrimas...
¿se puede comparar eso? claro que no!!! no hay un hilo de comparación, porque yo decidí tomar otras decisiones...yo no traje al mundo niños no deseados...yo no me case con nadie...
Yo estoy sola! Me abandonaron...destruyeron mis ilusiones y hasta mis ganas de vivir!
25 años? y ya todo eso???
Siiiii!!!!!!!! 25 años que no son pocos!
"Tenes toda una vida por delante" <------------- eso me dicen....siii! y que pienso yo?? Toda una vida por delante? mas dolor aún? cuanto mas!!!???
Hoy siento que el día se volvió gris para mi...hoy...y ya hace un año de eso.
Hace un año, él tomo la decisión de terminar aquella historia de amor que nos unía, 5 años, compartiendo alegrías, tristezas, momentos, aventuras, fiestas, viajes...toda una vida en tan solo 5 años...
¿Qué paso? ¿Qué nos paso? ¿Por que tomaste la decisión de alejarte de mi? ¿Qué fue lo que hice mal? ¿Que daño te cause? ¿Por que no luchaste por este amor?...
Tantas y tantas preguntas que tengo para hacerte...y no volví nunca más a hablar con vos...no volví a saber de vos...salvo aquellas veces en las que te cruce por la calle...a veces solo..a veces con ella...
¿Qué tiene ella? ¿Que te dio que yo no pude? ¿Por que con ella?
Cada encuentro...sufro...cada encuentro vuelvo a caer a este pozo, a este vacío...donde me cuesta salir...donde todo a mi alrededor pierde sentido... cada vez que se de vos...siento que mi vida se derrumba, cuando intento e intento seguir adelante...mi vida no tiene sentido sin vos.
Si pienso en el suicidio??? Pfff...cuantas veces lo pensé!! las miles de formas...la forma mas rápida.. quizás menos dolorosa...es una ridiculez verdad? Pero si lo pensé...y ni para eso sirvo!
Soy una cobarde! o una masoquista? prefiero vivir sufriendo...prefiero pasar mi vida llorando por lo que no fue...por lo que jamás sera.
Vos... Fran, cumpliste tus sueños...ser padre a los 30 años...como lo habíamos planeado...y yo???
cumpliste tu parte del plan, pero sin mi. Yo estoy sola...y cada pensamiento, cada sueño, cada ilusión se derrumbo...
Dios quiso hacerte padre justamente ese día, justamente esa fecha...7 de Julio, fecha que jamás olvidare...fecha de tu mayor felicidad, el nacimiento de tu 1er hijo....y para mi?
La fecha en donde mi vida se termino...fecha en que perdí al amor de mi vida, deje ir al hombre que mas ame en mi vida...Hace exactamente un año..."7 de Julio del 2011" me dijiste que ya no me amabas como antes..me dijiste que no eras feliz a mi lado..y te fuiste... dejándome devastada...
Aún TE AMO! Aún sigo sin entender que sucedió...como paso? porque fue tan rápido...que ni cuenta me di.
Como desearía poder verte...escucharte...como desearía que me explicaras que sucedió...
Pero lo que más desearía en esta vida...es volver el tiempo atrás...ojala todo esto fuera una pesadilla..un mal sueño...ojalá jamás te hubieras ido de mi vida...
TE EXTRAÑO...TE NECESITO! Eras mi mundo...y ahora estoy en la nada...ahora no soy nadie...
Haaaa...como necesitaba descargar lágrimas y penas aquí! Como necesitaba decir todas estas cosas...como me gustaría que lo leyeras...como me gustaría saber de vos!
