Luchando con mi bipolaridad...

Alguna vez sintieron esa necesidad de saber....¿para que estamos en este mundo? ¿porque en esta época? ¿porque esta vida? ¿porque este cuerpo?
Últimamente me siento así...llena de interrogantes sin respuestas, porque la verdad no hay respuesta alguna a esas preguntas...
Supongo que la vida continuaría igual aún sabiendo sus respuestas...

En fin...ESTOY TAN BIPOLAR!!!

Por momentos quiero estar sola...y por momentos necesito de alguien...
Por momentos solo quiero silencio....y al rato quiero aturdirme en música muy pero muy fuerte!
Quiero ponerme firme...y continuar con mi lucha, con mi plan...y no lo hago! No puedo concentrarme...es mas..estoy en esa etapa en donde se buscan "excusas" o "razones" para explicarme o justificarme del porque aún no me puse firme con mi régimen... "TENGO ANGUSTIA ORAL" ¿Eso existe verdad?

La cuestión es que ...todos estos días solo me la pase COMIENDO! Ya no se pueden considerar "atracones" porque los atracones te los mandas una vez en el día...yo vivo el día completo con atracones...no puedo estar sin tener algo masticando...y como y como y como aún mas! hasta sentirme tan pero tan llena que cueste respirar.
Que triste y patético todo esto...pensar que yo solamente tengo el poder de control sobre mi cuerpo, que yo decido mi propia voluntad...y no lo hago...no soy fuerte, no puedo mantenerme firme..me miento a mi misma al decir "mañana empiezo" y ese "mañana" jamás llega...
Estoy comiendo.."tragando" y siento y pienso en lo mal que estoy haciendo...y la culpa??? La culpa me viene luego de terminar lo que estoy comiendo...DE TERROR!!!
¿Como controlar esta bestia interna? ¿¡Cómo atar la boca de estar gorda!?
Necesito ayuda urgente...
Pensé en volver al psicólogo...al fin y al cabo cada vez que lo veía me daba ánimos a no bajar los brazos..pero..haaaaaa!!!!!!!!! no se si alguien me comprenderá..pero.. ESTOY CANSADA!!!!
Estoy cansada de mi! Llegué a tal punto que hasta yo misma me canse de escuchar msi propias quejas..mis propias excusas...yo misma me harte de mi! ¿eso es posible?
Si! lo es...aqui estoy...luchando conmigo misma...enojandome conmigo, peleando...contradiciendome... ¿Qué puedo hacer?


Desearía poder estar sola...desearía poder vivir en una burbuja...sin tener que preocuparme por los estereotipos sociales! 
Saben que odio???? Odio ser invisible!!! Que ilogico no??? Ser invisible...y tan enormeeeee a la vez!
Estos ultimos días que sali...me di cuenta que no soy para nada atractiva...y ahí me di cuenta que toque fondo!!!
Los hombres ya ni me miran...nada! ni caso me hacen... ¿tan mal estoy?
Así parece...y a los hechos me remito...